阳春三月，是一个万物复苏的季节，微风中带着丝丝香甜，令人心旷神怡。然而，对于考研的学子来说，却是几家欢喜几家愁。早就想写点什么，来祭奠我为考研而奋斗的500多个日日夜夜。面对众多胜利者的宝贵经验，我无言以对，因为这是一曲失败者的悲歌，又能给人多少启示呢？我只想用文字来抚慰自己的伤口，化解我的悲痛，并不想以此来博得您的怜悯。若我笨拙的文笔能拨动您的心弦，理解万岁！
2004年的夏天，是我人生的转折。从未离开过家的我，弹去身上的粉笔沬，带着简单的行李，踏上考研的征程。在省城的一所大学校园里，留下了我刻苦求学的身影，还有两次上考场却两次败北的人生轨迹。也许是因为自己过去太一帆风顺了，以至于现在我找不到南北。一直是父母眼中的乖女儿，老师眼中的好学生，领导眼中的好同志，学生眼中的好老师，为何在考研上，我却屡战屡败？
我是一名纯粹的自考生。说纯粹，是因为我拿着XX大学的毕业证，却从未踏进过该校的大门。白天为教学呕心沥血，夜晚熬夜为自己充电。仅用三年半的时间，我便以骄人的成绩自学完专科到本科的所有课程。我喜欢教学，也很爱我的学生，直到现在，我还经常想起他们。回想那段辛苦与繁忙的日子，甜蜜不禁涌上心头，累并快乐着呀！我教的第一届学生马上就要参加高考了，遗憾的是，我没有做他们的好榜样。
也许真的是“无知者无畏”吧。如果当初我对考研多一些了解，就不会那么轻易的辞职了。我以为只要我尽力，就一定能成功的，没有什么不可能。当然，让我下定决心考研的另一个很重要的原因，就是那美丽的让我忧伤的初恋，并使我毫不犹豫地选择了北京那所离他最近的学校，只为他一句“我以后可以天天去看你”。那时我的英语水平还不如一个初中学生，因为整整七年，我几乎没有接触过英语。好心的朋友让我先学一年英语再考，这样把握大一些，而我急功近利，抱着侥幸的心理匆匆上路了。爱情给予的强大精神动力，使我一天一个台阶，那时的状态可以用疯狂来形容吧！十月份，就在我拼命的向他靠近的时候，他离我而去，理由是我不在北京。我的精神支柱顷刻间崩溃了。强烈的自尊使我没有挽留他，我为爱全力的付出，却达不到他的要求。我真的心灰意冷，开始放纵自己的堕落，只要我一静下来看书，耳边回荡的是他磁性的声音，眼前浮现的是他灿烂的笑容，不知不觉已泪流满面，以为我是世界上最不幸的那个人，没有了他，我考试还有什么意义？04年的冬天格外的冷，体质本来就差的我，再加上过度抑郁，一直与感冒病毒结伴而行。我的身心倍受催残，也开始思考所谓的人生。踉踉跄跄的上了考场，但结果比我预想的好的多。
既然选择了考研，我不能半途而废。因为爱的太真，所也伤的也最深。我是被人抛弃的，我不能再抛弃自己。背着沉重的思想包袱，我继续向北京飞去，目的只有一个：向他证明，我能行！！虽然现在看来这很可笑，却是我的初衷。长期的复习，使我的知识水平有了很大的提高，给了我不少自信。但是“只许成功，不许失败”的信念，使我不敢有任何的疏忽，也给了我很大的压力。那段据说是猪狗不如的生活我不想过多的描述，因为在那种时候谈生活质量，似乎是愚不可及，唯一能做的就是向着自己的梦想飞去，坚持，坚持 ，再坚持！！随着04年省城那场暴雪的来临，我开始了慢长的等待，时间似乎有意和我作对，度日如年！我知道是我把结果看的太重，有时候期望值越高，失望值就越大。3月5日，我在网上守了一天，就在夜幕降临时，我看到了那串数字，顿时呆若木鸡——上帝在和我开玩笑——不管其他科目的分数有多高，英语是死定了，以几分之差而定了乾坤，“失之毫厘，谬之千里”，我不甘心啊！命运为何如此捉弄我？？？泪眼矇眬中，依稀看到了父亲期盼的眼睛，看到了母亲含泪的眼睛，还有我每天夜幕中独行的身影，一切一切都离我远去了，我彻底绝望！面对父母的关心，我欲语泪先流。曾经和朋友戏言：“你想减肥吗？那就考研吧，三个月绝对有效。”而今，过度苗条的我，却没有了资本和勇气再次加入考研的大军。悲哉！
有位哲人说过“成功时看品质，失败时看素质”，想起自己前段时间的颓废，我不禁面红耳赤。细细思量，方才真正懂得：人生的阅历即是一笔宝贵的财富！我开始振作起来，联系调剂的院校，尽管我这专业不好调剂，但机会总是青睐积极准备的人。既然已经错过了太阳，我不想再错过月亮！最近常去一些学术网站，读了那些博古通今的学者的文章，我才深切的体会到文学圣殿的浩渺无边，始知自己的孤陋寡闻，自尊心再次倍受打击，仰望峰顶，我渺小的几乎没有痕迹！那一刻，我很虔诚，是自己没有资格去靠近她，又怎能去埋怨命运的捉弄？学海无涯！
再见了，北京——我两年的梦！爱情原本只是生命中的一部分，为爱情而活是我狭隘，选错了人生之舟的方向。该珍惜的我会好好珍惜，但人生还有很多值得追求的东西，我又怎能停下寻梦的脚步呢？
成功不是你走了多远，而是你从起点开始已经走过的路程，选择考研，我无悔，因为我已从中得到很多重要的东西。I know that my future is not just a dream!