杂感之一

　　考完后第一次走进武大图书馆，沿着那条走了无数次的路，熟悉又陌生的感觉，心境变了，所有的景也变了。图书馆依旧灯火通明，依旧有许多勤奋的学子在吸取着各种知识.学校真算是一方净土，只是我顶多也只能算半个学生了，或者连半个都算不上，心境多少有了点变化，却还未踏入过社会.在学生面前我惭愧于我的浮躁，在社会人面前我惭愧于我的单纯以及一肚子无用的伤春悲秋.总之，很尴尬的角色.

　　考研好像已经是上辈子的事了，除了刚考完的那一两天，其余的时间是一点都不愿意多想.所有的痛苦孤寂和压力，也淡成了背景，只隐隐能够忆起，并不清晰.但其时，那种巨大的孤独和压力却是那么深重，我甚至觉得我一辈子都走不出了。我不是一个善于遗忘的人，所有的记忆都过于清晰，尤其是在压力下，过去的痛苦也会被我翻出来，加在现在的痛苦上面，三倍其痛，于是在痛苦中挣扎缠绕成了我的宿命。

　　毕业了，我又将我的梦想延续了半年之久。各中辛酸也只有自己心里知晓，不足也无法为外人道也.前几天毕业后还在武汉的同学第一次聚会，主要是为即将远赴异国他乡的小余饯行.大家年轻的面庞上已略见沧桑，那份成熟是我所没有的，亦是我羡慕的.当在一种状态中待久了，在单纯的生活里沉浸久了，很想体验别样的生活.但我担心的是，被社会的染缸所洗礼后，是不是再也回不去单纯了。

　　其实尚未真正享受过青春，却蓦然发现青春离谢幕并不远了.揽镜独照时，会想依然光洁如雪的肌肤何时会悄悄爬上皱纹.生命短暂，青春更是短暂，等我年老时，有几人会记得我年轻时的容颜呢?

　　迷茫挣扎了许多年，而为了梦想我亦愿意花费更多的时间.只可惜女人的生命较之男人更加短暂.不知道再过若干年后，若梦想还是空中楼阁，是不是必须得抱着满腹遗恨嫁作人妇，守着岁月滑入[最世俗的生活，偶尔忆起年少的天真烂漫与梦想，亦只是怀着一丝淡淡的惆怅一笑而过。

　　人生啊人生，有多少人逃得出它的无奈与现实呢.尤其是女人，最终都是感情的动物，家庭的俘虏.才情高傲如张爱玲者，不也是遇着一个胡兰成，就低到尘埃里，空将半世情感交付吗?哪怕是那样一个不值得爱的人.如乔治桑那样强悍的女人毕竟是少数。

　　杂感之二

　　樱园梦

　　追飞扬花瓣　追飞走的梦

　　登上城堡远望　遥岑入明眸

　　湖光与山色　山烟与阁楼

　　天边掠过流星　身边人无踪

　　许个愿　就当是　梦一场

　　遥想当年　勇气灌肠　登顶望空

　　日日笙歌入夜　人生尽欢

　　笑谈世俗　年少不知愁滋味啊

　　天高任我飞　痛也敢追　也不悔

　　时过境已迁　岁月啸耳边

　　蓝色女孩已成　春日樱花梦

　　光阴虽无刃　抽走留伤痕

　　风拂城脚无声　夜深催人冷

　　再登顶 望皓月　哭一场

　　还曾记否　黑白相片　那日楼头

　　一颗心如何不向磨难低头

　　再次看到风吹过　樱花儿飘落

　　不认识的身影在追逐　不肯走

　　今天清理书，看着那么厚厚的一摞，曾经看它们时是怎样的心情，都记得清清楚楚。一位研友刚刚发来她离开武大前写的文章，她曾在武大奋战3个月，后来放弃考研而去德国读研.虽然去国外读研亦不失于一条美路，她却至今为她的选择有所遗憾，因为同是为梦执着人吧。

　　那段岁月过去并不遥远，却真的好像已经是很久很久以前的事了，且因为自己潜意识中的不愿想起而淡化到了极致.但那份孤独和痛苦的感觉却永远不会逝去，以至于我从此怕了孤独，怕了与人群与朋友与亲人隔绝，他人的一点点温暖就可以让我感动得无以加复，拼命抓住.人活一世，已经够孤独够痛苦，为什么我们还要自己制造孤独和痛苦呢?如果可以相偎取暖，我们为什么要把他人远远的推开呢?如果我们在一起，可以给对方快乐，安慰，温暖，那么，就让我们在一起吧.明天是无法预期的，可是今天，我不想再孤独。

　　一个人孤独着，痛苦着，走到现在，心里常常翻江倒海，无风三尺浪。但所有的一切，都必须自己去面对，没有任何人能帮你。虽然有那么多朋友的关心，但是脚下的路却丝毫不减其崎岖。我无法定义自己究竟是坚强还是脆弱，只是无论坚强亦或脆弱，这人生路都不会改变它原有的模样。该我走的路我还是要走下去，哪怕九曲十八弯。

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