之一 以前
曾看过一个讲蚂蚁爬树的寓言。蚂蚁总想爬到最高的树枝上去。当它从地面上爬到第一个树枝分叉时，它面临的着最重要的选择，然而由于缺少经验，这个选择往往是很不理性的。当他选择了一个树枝，继续往上爬时，会遇到第二个树枝分叉，此时重要性显然不及第一个分叉，由于有了一些经验，也许选择会稍微理性一些。继续往上爬，不断的遇到树枝分叉，不断的选择，选择越来越理性，只是越来越不重要，如果你第一次就选错时，无论以后如何正确选择，已无法到达最高点，除非你以很高的代价退回到第一个分叉做一次正确的选择。恍惚之中，我觉得自己 就是那只蚂蚁，懵然不知的上了中专，从此自己的努力便像碰到了玻璃天花板一样。
十年以前，也就是1996年。跟很多人一样，我成了教育制度的牺牲品：初中毕业考上了中专，这是我到现在为止最大的选择失误。第一年有着自豪与对新环境的好奇。第二年则是失望，第三年是安于现状的麻木，而到了第四年面对就业，面对中专生地位时只有深深的失落———短短几年，中专生的身价已是一落千丈。在最后一年，我一直处于失落之中。看不到以后的希望，我经常半夜醒来便无法合眼。好多初中时成绩比自己差的同学已经金榜题名 ，类似的消息时时刺痛着我。毕业后，进入了一家不大的装饰设计公司从事室内设计，效果图设计。每天很忙，经常加班到十一点，有时周末休息一天也会觉得很幸福。看着街上来来往往的人群，19岁的我觉得自己很沧桑，觉得我的生活不应是这样的！！想继续上学的想法越来越强烈。这种想法在我的心里生根，并且愈来愈强。2000年回家过春节时我说服了起初不同意的父母，他们赞成我辞去，继续去兰州上学。
01年9月，在与同学的依依惜别中，含着对以后未知大学生活的憧憬（用这个词太勉强了，我知道四年的大学生活不是那么的美好。在恶劣的环境中要靠自己）离开了西宁。当火车启程时，转过头看着窗外的同学，朋友渐渐向后滑去，便小，最终消失在视线里。我眼前不禁模糊了。突然觉得再好的朋友也会由于隔的远了，会淡好多的。很多事情终究要成为过去，再挽留也没什么用。三个小时后，看见了黄河，来到了兰州这个陌生的城市。
我上的是兰大新成立的网络学院，我们是第一届学生。对于环境之恶劣我已有心理。中专四年我已意识到并了逆境生存。恶劣的环境要么让你丧失自信，要么让你愈发坚强。面对困难，反过来想便是你在走向成功路上的考验。经过一次考验。你便向成功近了一步。我从不盼望周围的环境能有什么改善，因为等到一切如我所愿时，机会已离我远去。我只能通过自己的努力改变自己。大一大二时，我的目标是四级。在所学课程以外很多花在了英语上。因为自从上中专以后，我一直没接触过英语，五年的时间已经忘的差不多了。然而对于未来还是很迷茫，大学里学的很多东西以后是没用的，为了就业应该学一些实用的。而我从小到大一直属于认真学习的那一种学生。对每一门课程既没有特别，也不反感，因此每门课成绩差不多。虽然在英语上花了不少精力，也在稳步提高。但从来只是应该学，而不是想学。经常想到学的是一些用不着的东西，毕业以后说不定还不如天天逃课在外兼职的同学时不免常常担心。
大二下学期时，偶然认识了几个打算考研的兰大经管院的大三学生，我才对考研有了一些认识。那时回首自己两年大学时光，实在不能用美好二字形容。作为非统招的学生，作为一个边缘群体，在兰大里我们饱受歧视。校园里有很多丰富的活动却从来与我们无关；大部分同学要么不安排住宿，要么打发到附近的小招待所；代课老师很多是在读研究生；每天在校园里学习，生活，却觉得从来没有融入到这个里面。美丽的校园总是熟悉而又陌生。那段时间，恰好是毕业生离校之际，食堂墙上每天贴满了欢送毕业生的绚丽，煽情的海报。各学院的毕业晚会一个接一个。毕业生们穿着各自统一的文化衫或是学士服硕士服在校园里四处留影。晚上四处飘扬的是感伤的校园民谣。枫叶红了便是兰大校园原创歌曲之中的经典了。直到现在听它依然有股淡淡的忧伤，离别的味道，和本文的题目那些花儿一样。
枫叶红了——兰大校园歌曲
走在归乡的路上
激情激荡我胸膛
想到你的深深情
眼泪难禁脸上挂 去年别离时
我曾对你说我们会在聚首
当那枫叶红，菊花黄的时候
如今这山上的枫叶红了
如今这坡上的菊花黄了
我欲归去，归去，归去
回到你的怀抱里
我知道你不会把我忘了
我知道你等我暮暮朝朝
迎着秋风
我奔向归程
在全校毕业晚会上。我们同学几个看了一会就很闷的回来了。想到两年以后，我们离去时只会悄然离去，没有欢送，仿佛就不曾呆过一样。这四年的难忘时光会是何等凄凉的收场。
我曾想过退学，复习参加高考，结束这郁闷的所谓大学生活。当然仅想过而已。而考研使我看到了一个希望。仿佛绝境逢生一样。我不再希望什么美好的大学生活，我希望将这几年作为一个铺垫，一个跳板。考上研以后再体验大学生活。本科的这几年不管是多么的郁闷，压抑，灰色他只是一个准备。拥有目标的人是幸福的，我不再关注糟糕的现状，不再大发牢骚，不再自卑于自己的身份。在上学的这几年，很多不公正的待遇，很多歧视经常吞噬着我们的自信，欢乐，我们被这样一种情绪所困扰始终处于一种灰色的生活状态。考研以后，生活中多了一种憧憬，自然也就少了一些对身边环境的关注，从而也乐观了好多，心态也积极多了。那时从网上摘抄的一些研友的佳句在孤独的考研过程中一直让我充满斗志，心里从不孤单。摘录部分于下：
“考研最大的好处，就是它跟你的过去无关，即使你再差，也是从头再来，考研，就是给我们一个从新再来的机会。”
“快乐是别人的，爱情是别人的，只有希望和努力是我的。”
“因为我在追逐幸福,所以不免触摸痛苦。”
之二 首战意外败北
我的考研历程就这样开始了。
对考研一无所知，也没有什么考过的师哥师姐。我的主要了解途径就是误打误撞进入的考研加油站 。从大三上学期开始，我便经常上网搜集考研资料。然后下载转存到我的电脑上。许多考研体会一次次激励着我，从其中我看到了理想。看到了激情。我下载了很多经验和体会并将其归类，此时搜集资料简直成了爱好，虽然大部分资料归类以后再没看过。那时常常在别人文章中为他们感动、高兴、或是难过，并决定当我考完以后一定要写一篇发到网上以激励后来者，算是薪火相传吧。
那年春节回家以后。我考研的想法遭到了家里人的反对，爸妈觉得我本科毕业以后找份离家近点的工作就行了。青海那边教育观念很落后，特别在农村，本科毕业就不错了，考研是很少的。家里就我一个儿子，我妈很希望我离家近一些，找个可以的工作就行了。我又像四年以前一样耐心的说服他俩。当时，甚至在以后很长一段时间里那边亲戚朋友都劝我先就业。自己有时也觉得有点残忍：中专毕业就可以自立了，结果上了四年学。既然本科毕业后可以找份可以的工作，还干吗花费不菲的时间，财力去读研呢。兰州这边的同学老师都劝我目光放远，支持我的想法。是啊，上中专是我最大的失误，让我成了教育制度的牺牲品。上大学这几年中我一直在努力学习可是作为体制外的学生依旧很压抑。通过考研我不用羞于介绍自己的本科身份。我可以证明我们成人的学生一样不比别人差一截。我可以进入著名学府学习深造。还可以有份不错的工作……当想到这些时。我的想法只会愈发的坚定。我的父母亲老实善良。我爱他们。我从来不担心自己会坚持不下去，我也不惧怕考的科目有多难,说服他们是我考研过程中最艰难的事。由于我的强烈坚持，父母亲勉强答应了，可是还是常常在聊天时会偶尔提到我还是先就业的好。
过完春节回到兰州就已是大三下学期，需要备战考研了。这时我们一个也打算考的舍友告诉我个很不利的消息，我们成人学生应届按同等学力考生。从没听说过同等学历，我赶紧上网一查，郁闷之极！我原来打算不考计算机，换个自己喜欢的专业和学校。如果以同等学力身份报考，撇开很多观念上的歧视不说，在硬性规定上很多学校要论文及其他限制条件，也有的学校不招跨专业，还不算加考什么的。看来只能是考个一般学校的计算机专业了。
3月上旬开始系统复习。英语由于上本科三年来一直在看，所以不太担心，按计划走就行了。数学我看了几天教材就没有耐心，直接开始看陈文灯的复习指南。但是看得很慢只好回过头重看教材。几个月以后回首暑假前那几个月当时压力很大，进度却很慢。整天心里惦记着复习，可一到周末就出去玩了，再加也多。当时遇到一件让我一想起来就愤怒的麻烦。我的中专档案开学时交给了学校。大三以后才获悉居然被他们给整丢了。问过研招办被告知只有大学档案是不行的，叫我去补中专的部分。可是到了原来中专学校除了复印一下学籍表以外，再无任何原始资料。学校极不负责任的做法让我愤怒，可是能怎样呢，没有毕业，又不敢告他们。再说告赢了又能怎样，只是出口气罢了，档案还是没有，不管什么时候录取还是受阻。有时候在复习过程中，一想起这些事情我就气的看不进去书，只好到外面走走散散心。因此上半年复习时情绪很受影响。到了下半年才意识到，这些事情是初试完以后的事情，现在着急有害无益，所以极力不去想这些扰乱心神的事情。奇迹居然发生了。第二年三月份的某天居然街上碰到了当初招生时的老师他说我的档案竟然找着了，让我改天去取。五月下旬，班里也发生了一些事情，由于自己复习压力太大，又有些着急竟然有些神经衰弱！有时看一会书就脑子嗡嗡作响，根本看不进去。当时有些恐惧，才复习还没进入状态就神经衰弱，以后复习怎么办？无奈之下我只好每天节奏放慢，悠哉游哉的看一会，算是在养病吧：）
假期马上就到了。由于住宿舍对复习多有不便，打算搬出去，而且是搬到离兰大很远的安宁区交大附近。犹豫好久，为了静下心来复习还是狠心在同学们惊诧的目光中独自搬到了安宁——同学们眼中的郊区。孤独考研之旅就此开始。
刚搬过来时，我每天在自己屋里看，主要是作石春桢的220，概率线代课本及新东方数学课件。进度比原来快了一些。可郁闷的是经常在屋里看一会就睡着了！无奈之下只好转战交大室。身边都是考研的同学，置身其中，比原来要紧张多了。四月份常常出现的头疼也奇怪消失了。此后每天早上6.30起床，中午教室趴桌上睡一会。晚上11点才回去，12。00睡觉。复习生活逐渐很有规律。这段时间，在晚上躺床上还想看一会书，有时经常在被窝里想象着考上以后的生活，也会想象考不上会怎样。结果便是越想越兴奋，折腾到凌晨三四点还没有丝毫睡意。害的常常第二天看书没精神。
不久，意想不到的事情发生了。十月份网上报名开始了，我忙着复习打算下旬再报。十月十五号。在自习室接到我们隔壁班一个考研女生的电话。我一接上她说告诉你个消息你要有心理准备。“我刚问过兰大研招办。我们今年没法报名。我在网报完以后研招办给我打电话通知的。”我心里一沉，这怎么会呢 ，这是我原来专门问过的。下午在研招办一个老师的是：我们属于网络教育，不属于同等学力中的成人应届本科生，他们为此事请示了上级机构，回复按原有规定办——而原有规定没有提及网络教育。我们只能在拿到毕业证以后按本科毕业生报考。四月份时我曾问过这位老师报名问题，他说可以。现在又说是有规定。抱着一线希望，我打电话给报考学校研招办问能否去他们学校报名，当说清楚我的情况后，得到的依然是否定的回答。
几个月的复习居然就这样付之东流，谁能想到第一年的考研居然是这样失败的！！就如一个快上战场的战士还没开始战斗就被缴械了，并被告知没有资格。回来坐在车上，我眼睛很湿，可是始终没有流了出来。为什么考研之路如此艰辛！！我从不怀疑自己的毅力，能力，为何总是身如浮萍！！洗刷一个体制外的烙印为何这么困难！！这个社会从来不缺少制度形成的歧视，身处其中大部分人既歧视别人，也被别人歧视，温情也就被慢慢的吞噬了，代之以冷漠。
下车以后。我觉得自己很累很累。昨天还每天很紧张的穿梭于食堂，自习室，我住的房子，为完成每天的计划而忙碌。现在一下子遥远了。我好像连迈脚的力气也没有，平时十分钟的路 我走了快一个小时，脑子里空空的，什么都很虚无只想停下来歇一歇。晚上和朋友喝了些酒拨通了家里的电话。电话那边传来我**声音。我突然眼泪流了出来，泣不成声。一句话也说不出来。我妈也很慌张，忙问我怎么了。流了一会泪以后才告诉了她。电话那头我妈只是一个劲的安慰我，说没关系明年再来。
第二天早上醒来就到中午。桌子上两摞厚厚的书是那么刺眼。墙上贴的进度表是那么陌生。惜别了，我的05考研之旅。
一个奋斗了一段时间的目标突然成了镜中月，水中花。本想在剩下的这段时间再继续复习。可是当考试一下子推到明年以后，那股，毅力就一下子消失了。我在自习室看了不到两个小时就如坐针毡，实在看不进去只好无奈的回屋里换上鞋去打网球。后来索性不去看书了。那是怎样的半个月啊！！每天晚上打游戏到半夜，第二天睡到中午，起来吃完牛肉面就去打网球。打累了去阅报栏看报纸，瞎逛。等到下午四点多，又继续打网球。晚上去网吧聊天，或者包夜。一个人极度无聊或许便是那样吧。平时忙着复习习惯了一个人。一旦闲下来才发觉没有朋友的日子多么难聊。既然今年不能考了 ，一个人呆在这里还有什么意思呢？半个月之后我又搬回了学校。既然看不进去书就玩个痛快，就玩的忘记一切。那段时间我一页书也没看过。我把考研书藏在自己看不见的，让考研这个词远离自己。每天打球，跳舞，到KTV，看碟，包夜……上大学几年我从未如此放松过，除了玩什么都不。我只希望自己做一个彻底的调整。从复习的那种压抑状态走出来，从无法报考的忧伤走出来。将过去划个句号，调整好自己的心态。明年以饱满的精神和活力有一个新的起点。喜欢摩托罗拉的一句广告：优雅纯粹。我希望在极度的堕落之后是极度的学习。
那个寒假过的一点也不开心，知道我考研的人问我考的怎么样，我要么搪塞，要么费劲的解释。不知道我考研的人问我工作怎么样，我也搪塞言顾左右而其他。正如弹簧一样，经历了一段时间的极度松弛后，我的动力伴随着压力又开始慢慢的聚集，春节结束我就逃回了兰州。
之三 再战终成正果
06考研之旅就这样开始了。
零五年三月份我又搬回了安宁区交大附近。由于去年复习时，英语已经背完单词，并作完了精读100篇 220篇，真题。数学教材看了两遍并作了详细笔记，陈的复习指南看了2遍，龚冬保的典型题，李永乐的线代讲义都看完了，新东方的数学课件看完并作了笔记。由于有了一定基础，我决定还是在暑假之前把基础打扎实，切实提高整体水平，而不是侧重做题和应试能力。因此这几个月英语看新概念4，做后面练习并且翻译课文（汉译英）。至于数学，教材同时补充笔记和陈的复习指南，李的现代讲义轮流看。由于这次备考时间充沛，没有同等学力的约束，也没有档案的困扰。我打算换个专业，起初考虑过工科的一些专业如通信，机械设计等但最后放弃了这个想法。其一：工科之间跨专业门槛实际上比较高。其二：对于上述这两个专业也不知道是否喜欢，只是为了逃避计算机。现在回想当时是极不理智的，花很大的代价从一个不喜欢的专业跳到另一个自己也不知道喜欢与否的专业岂不是自讨苦吃？从大一开始，我一直喜欢经济，但刚开始不敢报考经济。其一：跨学科难度比较大，认识的好几位考上研的师哥一听跨专业就反对。二。虽然喜欢，但是具体不了解，更担心以后的就业。最终使我痛下决心考经济的是一本从省图书馆借的书：郎咸平的《整合》。它讲的是关于企业合并。不像很多所谓的学者写的此类书，看似高谈阔论实则空洞无物。这本书数据翔实，分析理性，严谨的分析和评价了几家典型企业的整合。我是一个外行，不懂专业知识，只是喜欢这些。却为作者治学的严谨所折服。我突然想为什么不学自己喜欢的经济呢。重大的决定往往是偶然的时刻作出的，一旦有这个想法，便会生根，成长，与其他想法冲突，最终自己说服自己，并下来。决定了考经济后我很兴奋。那段时间经常上网查学校信息，恶补关于经济方面的知识。知道了高鸿业的西经是经典教材。四月份时决定考暨南大学。其一：性价比高。实力不错，并且不是很难考。其二：复试录取比较公平一些，不开辅导班，不提供历年考题。决定了专业和学校后，我每天自己看微观，到西北师大旁听宏观。在暑假以前看了国富论，现代观点，曼昆的经济学原理等，希望自己能快速有一个良好的专业课背景。事实上，暑假以前我并没有抓紧，有时下午一睡就到下午三点。经常去打球，看碟，到学校去，还在师大校园跳蚤市场卖了一阵子书。最大的收获是认识了好几个一块考研的朋友。
八月以前我一直节奏比较慢，虽然不停地看。可是总觉得未到全力冲刺时，给自己的借口是考研是个漫长的过程，需要耗费大量的时间，精力和脑力，体力。如果从三月份就那样拼命复习，肯定坚持不到最后——直到现在我也不清楚这个理由充足否。一旦有这个想法，稍一懈怠，效率马上就下来了。不能再拖了！！必须得全力投入。为了排除干扰，我重新租了一见离交大近一些又安静的房子。回了一趟家之后从05年8月10号开始，进入紧张复习。每天6：30起床，7：10开始看，中午在教室趴一会，晚上十一点半出自习室，十二点左右睡觉。
那段时间专业课自我感觉复习的不错。公共课也可以，我的目标调整到380以上，为了既保持动力和挑战性，我想换个更好一点的学校。又是疯狂上网查了几天，最终在9月一号敲定西安交大。进入九月份由于复习学位专业课，英语数学每天就花一点点时间。十月五号考完了学位专业课后才开始全心复习。由于英语一段时间没看，状态不好。在做阅读时，正确率居然还不如三月份！！考虑到西交大去年的英语线是65，因此深受打击。那段时间我坚持看完了新东方的英语阅读课件，并且很受启发并改变了自己的复习计划，专心研读阅读真题直到考前。网报的最后三天我在上自习时，考虑英语单科的压力实在太大失败是我不愿去想的。因此决定再换个学校。由于网报时间快截至了，一个下午的上网时间我东北财经专业课只考高的西经，重新抓起来完全来得及，因此决定改报东财，回头来看很庆幸自己的选择。于是十月三十一号我又重新翻出了西方经济学，由于前半年已做了详细笔记并看了好几遍，因此马上就进入了状态。
复习的日子是千篇一律的。看书占去了乏味的复习之余，只有吃饭能提起我的兴趣。因此有时不惜多花点时间跑师大去吃晚饭来放松自己。复习的日子每天手机关机，与外界隔绝。与外界联系途径只有看报纸了。每天下午看累了我便会出现在阅报栏前大快朵颐（不知用词合适否）。喜欢看中国青年报的青年话题版。稍微不注意20分钟时间就过去了，就在懊恼中又回教室苦读。有时报纸好几天不换。我会一边埋怨工作人员工作不负责。一边只好退而求其次看体育日报， 甘肃日报等。有时实在没什么看，只好看光明日报，人民日报如同嚼蜡。每天看考研政治，中国青年报，人民日报。相互激荡的思想常常让我有点愤青的味道，因此偶尔也会上上猫眼看人论坛发泄一下。有段时间我狠下决心不看报纸，可是从来没有实现过。这也是考研过程中的仅有的放松和调节吧。
最后几个月我的状态一直比较稳定。我不去考虑我的过去， 也不去想考完以后的事情，只是每天严格按计划来走，把每天该做的事情做完。我坚信自己能考上，不去想想考不上会怎么样。有时也会盘算一下考上后的生活。身边的研友有的已经放弃了，有的自己感觉没戏。在敷衍了事的复习。更多的人只是在默默的执著的坚持。交大三教的阶梯教室里，永远是黑压压的人。很多人彼此不认识，却又很熟悉。经常会扫一下别人看什么书了，自己抑或是郁闷，抑或是暗自欣喜，自然时间越往后，只剩下麻木了。考试时间一天天逼近。自习室紧张如故，放弃的好像并不多。中午趴在桌子上睡觉依然很难受。睡不着时抬头四处环望，见有些人依然伏在桌上就心安理得的继续假寐。看着四周不修边幅的考研战友，有些酸楚，有些苦涩。
2006年1.12号我在任汝芬的模拟四套题扉页写下了“再见了，06考研”。13号睡了个懒觉，起来打了会篮球，晚上和朋友好好吃了一顿。在自习室想看政治却看不进去，就发了一会呆然后回来睡觉了。
第一门考政治，也是最糟糕的一门。居然不知道信封上的编号唯一，从前面传过来的信封中随意拿了一个就开始答题了。一看题又是惊喜又是郁闷。惊喜的是题不难，都很基础。郁闷的是考前半个月辛辛苦苦背的辅导班押的题一个都没有，白做了许多无用功。此时，一个低级错误意外发生了。我花了十分钟时间最终决定答选做题Ι，在工整详细的答完以后，猛然发现这道题答到邓论上了，并且几乎打满,仅剩巴掌大的一块空白。欲哭无泪，本想把题的序号改一下，担心两题都不给分。我只好潦草的把刚答好的题再抄回正确的位置。在剩余的空白中挤进去一道题，然后把答错的那部分用一个很难看的很大的框圈了起来。现在我还怀疑这道题老师是否给分了。
下午英语开始时老师再三强调不要拿错信封。我才意识到，我上午随便抽了一个信封，会不会和我后面的人拿反了呢。手拿英语试卷无暇多想。急忙开始答题。先把阅读，写作答完，再作其他，最后时间还剩了一些，感觉答的不错。
从考场出来以后 开始担心政治会不会由于信封装错判个零分。不敢想，又不能不去想。幸好虽然很担心，但在后两门的考试中一到考场看到试卷就顾不上想了，数学刚开始答的太慢了，后面就有点时间不够，幸亏答满了。至于专业课。提前半个小时答满试卷，感觉答得很棒，结果却不尽人意，这也许便是跨专业自身的薄弱点吧。
考完以后，痛痛快快的上了会网，洗了个澡，刮了两个月没刮的胡子。睡了一觉后便逃离我那冰窖一样的房子回家了。
之四 无边的等待
考完的日子并非原来想的那么幸福和轻松，感觉有些空虚，有些闷，有些失落。
寒假是在等待中度过的，夹杂着对政治的担心，却又不敢对爸妈提那件事。如果不出意外，上线是没问题的。等待的日子是难熬的。不像复习，你可以通过自己的努力接近你想要的结果。而等待呢，只是无助的听天由命，自己无计可施。只是每天焦急的等待着日历一页一页缓慢的被撕去，却还有那么多。几天没上网，三月五号上网才发现东财成绩已经公布了，所有考生的成绩都挂在网上。我的成绩是372，专业课是121和119公共课是65和67。看来对政治的担心是多余的。这成绩照去年是没问题的，只是好像高分还不少。有点担心的排了一下名次。恰好16名。我们专业招15人。我的心一下子沉了下去。辛苦一年的结果难道是这样吗，从来没想过会考不上，命运不会这么捉弄人吧？我有些头晕。几分钟之后才缓过来，怀着侥幸看了一下英语成绩，有好几个英语五十多分的。这或许便是我的一线生机吧。
回兰州之后依然是等待，只不过等待的是英语国家线，确切的说盼它能涨几分。世事弄人，那段时间论坛上很多网友期盼英语能降。我却在暗自祷告英语看涨。要是把这个想法发到帖子上估计要被板砖砸死！！每天网上各个版本的分数线预测满天乱飞。让我时而忧，时而喜，被忽悠的没完没了。虽然自己肯定能进复试，却一直无法安心复习。想找导师吧，学校又远在大连，再加上坊间传言东财向来公平，不用找导师，就只好听天由命了。在揣揣不安的复试复习中度过了三月份。国家线终于下来了，奇迹再次降临。如我所愿，经济类英语涨到了56分。我的名次上升到第十二名，以往，刷下去的可能小多了。还来不及平息喜悦，我又忙着收拾东西踏上了东去的火车。两天后终于到达了大连。
在大连下车是在早上六点。晨曦中这个美丽的城市很干净，一种说不出的舒服。我先直接到了东财。清晨的校园前门那边人很少只有一些晨读的学生，空气中有一丝淡淡的海风吹过来的味道。漫步在之远搂前的绿地广场想到或许会在这里呆上几年，感慨几年的辛苦没有白费，现在离胜利的终点只有一步之遥了。离复试还有三天时间。无心游览大连，也无意流连东财校园，准备复试却也是心不在焉。就这一两天了，除了熟悉一下背过的口语范文看看专业课笔记外，还能怎样？大部分时间是在网吧度过，或是在招待所里看无聊的肥皂剧。周五报名，一会就结束了。周六复试，专业课面试比较糟糕一些，其他的还凑和。复试完后轻松了一些。只是依然是不安的等待。还好周二就公布成绩了，拿到了调档函。我最终名次是十三名。感谢东财，感谢它对跨校跨专业考生一视同仁的公平。使我在各方面处于劣势的情况下被录取。感谢它复试的公正，信息的公开。
之五 猪一样的日子
回想起来，考研复习的过程无疑是最充实的。因为有个奋斗的目标，每天有很多任务要完成，排除了很多干扰，用自己每天的努力一步步的朝希望靠近。自从考完后直到被录取，一直是无尽而又无助的等待，等成绩，等国家线，等复试线，等复试成绩……就如大海中的一叶孤舟随波起伏。漫漫的等待中考上的喜悦已被磨损大半,代之以没有目标的空虚，没有事干的无聊。常常只有在别人的羡慕中，在即将或已经踏上考研复习的师弟师妹的虚心请教中获得一些短暂的喜悦。
九月份就要开始我的读研生活了。人生一个新的阶段又将开始了。又是一个新的起点，又会有新的目标。不管以后的日子如何，这段考研的历程必将是我人生中一段难忘的充满激情的过程。 喜欢这句写在每一本书上的话：心有多高，路有多远。
后记
终于写完了，很少写东西的我一下笔就感觉像在记流水账。读起来琐碎之极，只好这样了。只是想到考研何尝不是由一个个的片断连起来的。这些片断今天看来好像不值得一写，只是斯时斯地或令我喜或令我悲或令我痛，就慢慢构成了我的难忘考研历程，权且讲它当作流水账式日记的集合体吧。
