80年代末,我13岁,当时,我和很多当时的中专同学一样有着出类拔萃的成绩。记得一次考试物理,我轻松拿了98分,而让我惊讶的是,平时第二名的同学竟然都只有67分。校长的侄子说我可能看爸爸出的试题才考了高分。结果我哭起来,还跳起来准备还击,结果正好被校长大人逮住,两个人都被提溜去站了一个小时。
那时考中专是需要预考的,前几名才能获得报名的资格,我年纪小,不知道伪装,卯足劲稀里糊涂就考了个第一名,拿到了一个大家都争的师范名额。然后是参加中考。
中考让我最遗憾的是物理没有拿满分,我本来是完全可以满分的,结果按课文内容填空一不小心填反了,走出考场就开始大哭。反正13岁孩子也不知道羞。
我一直不偏科,考试成绩出来了,虽然错了不应该错的,我还是在全县拿了第三名,比第二名少两分。超过重点高中录取分数线近100分,中专分数线80分。
拿到录取通知书那天,有一个叔叔告诉我,不要去中专,我似懂非懂,哭了。
就这样,我以美术特长生以及师范录取生里本地区第一名考生的名义去了一家师范学校读书。在学校自然一直品学兼优。然而,但是我还是不想放弃我的求学梦。
在师范,我遇见了一个好美术老师,她告诉我,应该继续去……美术学院的环境艺术专业深造。(那时侯叫工艺系)我热爱艺术,如同热爱高难度的理科题目一样。我感
三年后,我以推荐生的名义毕业,但是家里父亲的工作遇到麻烦,我受到牵连,一个当时表现优秀的毕业生分到了小县城的郊区教小学。
我,又能怎么样?面对命运?
当然我没有轻易放弃,当年我就准备报考普通高考,然而,晴天霹雳,教育局告诉我。我已经是国家大中专毕业生,我没有资格报考,除非我是自费生或者是放弃公职。
那时,我16岁,还有弟弟需要照顾,我敢冒这个险/我显然不敢。我找到父亲,父亲忧郁地说,我真的已经没有能力管你了,我还要负担弟弟读书的费用啊。你已经工作了,还是选择进修吧。
这是我年幼的心第一次遭受如此重创,我不知道该怎么走下去,我感觉自己离理想已经那么遥远……
接下来,很多变故让人莫名其妙,17岁,我竟然就在前途无望的心理影响下早恋了,这,是我此生最严重的错误。遇人不淑,牵扯多年的感情,终于在我23岁那年以我的出走画上句号。
我来到了南方,我想去……美术学院继续我的求学梦想。
可是,这座学校的学费如此昂贵,我哪有什么可能全力入学。我孤身一个姑娘,在广州这座城市举目无亲,好在师范的底子让我马上得到一个教师的职位。但是麻烦还是接踵而至,小学的圈子很小,很多同事都比较小心眼,在这个圈子里,由于校长对我的欣赏我过得并不愉快。还要时刻提防别有用心的异性同事因为我的拒绝所放出的伤人暗箭。
我想,一切都要坚持下去,我需要这份工作,这份薪水,我需要学费。黑夜一定会过去的,只要我自己努力。如果我不努力,不上进,那就意味着完蛋。
就这样,我悄悄积攒着学费。
24岁那年,我进入了美术学院进修。学习环境艺术设计。学习期间,在老师们的影响下,对建筑,对园林,对艺术我焕发出无比的热爱,同时我满腔热情地学习着。同时我也明白,由于不同的命运,我,已经输在起跑线上,但是,我不可以一直输下去。
继续教育的学历和学习方式一直是为很多人所非议的,甚至很多人歧视。对于一个在以前的学习过程中一直出类拔萃的学生,我首先要过的就是心理关。在南方这座老艺术学院里面,艺术大家荟萃,一片叶子掉下来,都会打着一个艺术天才的脑袋。我,在这里,是一个小可怜,什么也不算。因此,我要学会忍受社会经常的歧视,同时认真学习。我想只要学到了知识,别人就不会瞧不起我。
毕竟,我坚持下来了,我一边打工,一边读书,6年来,风雨无阻,我重复着工作岗位到学校的这种简单的生活,很少逛街,很少出去游玩。还要忍耐同事不理解的眼神。(他们觉得已经有了小学教师这个不错的工作,还想靠继续学习实现自己理想,不能理解。)
然而没有任何办法,在美术学院的学习过程中,我发现我已经是深深爱上建筑和艺术,我想成一个优秀的景观设计师,我没有理由面对自己的理想而停下追求的脚步。
偶尔 回到家乡,我有一些心酸,往日的同学要么是局长,要么是官太太,感觉只有自己还在浪迹江湖。我不知道自己为了理想而追求的脚步是否正确。
大专毕业时候我开始去设计院工作,几年下来,我慢慢成了一个小公司的设计总监,工资也从以前的2000多到了8000多。而最让我高兴的是,由于自己的付出,我本科毕业时候因为优秀的成绩获得了优秀毕业生的称号。当然,我也有遗憾,就是,我没有作品被美术馆收藏。我很羡慕一个漂亮的小师妹,她的作品被美术馆永久收藏了。还有,由于要工作挣钱,我没有时间学好英语,因此没有拿到学位。不过看看我们两个专业最好的同学也因为英语没有学位,我心里稍微平衡了一点。
在设计院我的工资不到一万,可是有几家猎头公司却以高出很多的工资想"买"我去房地产公司上班,我曾经在甲方工作过,明白那是一个相对轻松的工作,但是,不用自己动手做设计。我是一个讨厌处理关系而喜欢自己动手做方案的设计发烧友。为了自己的爱好和理想,所以我都拒绝了这些高薪的机会。我也不知道这种为了自己理想和爱好博一把的行为是否对,但是,我还是执拗地这么做了。
这时候,我想去做另外一件可以让自己离理想稍微近一点的事情,我决定考研,方向是景观设计。我认为我还是比较喜欢建筑和艺术的,所以我继续选择了……美术学院的景观设计硕士。这是一个热门而且非常难考的专业。第一次考试,就依然因为英语惨败,专业考试是两个设计实例,由于平时的学习和工作训练,我在没有复习的情况下考得还不是很差,在过线学生里面属于中等。那么,面临的就主要是英语了。专业我很有兴趣,相信只要精心训练一点时间,一定可以有好的回报,可是英语怎么办呢?这时我明白,我必须要做一个决定,要么辞职,破釜沉舟,要么,彻底放弃。
因为经济原因,我已经多次和自己的理想擦肩而过,这次,今天,在离研究生入学考试5。5个月的今天,我应该拿一种什么行动留住自己的理想?
而且,考上以后的三年,不知道有没有生活费让自己活过三年,同时还要交纳每年2万元的学费。万能的主啊,是谁教国家教育部弄什么教育产业化,让我们这些穷人的子女还没有入学就开始忧心着将来的天价学费。
今天,就是我决定辞职与否的关键时刻,我希望得到大家的鼓励,让我坚定地朝自己的理想走下去。
曾经,我离自己的理想已经如此遥远,今天,我还能错过吗?
