可能很多人看了我的故事会骂我，可能很多人看了我的经历会嘲笑我，可能很多人看到我的结局会同情我或者一笑而过。我都不在意，内心的纠结一直都在，开始考研也开始了我的纠结，研究生毕业带了给我更多的纠结。怀疑、后悔、光荣、成就，考研带给我的乱成一团麻的所有烦扰都不会改变我的生活轨迹，虽然内心有说不出的彷徨和我更没有后悔曾经义无反顾的奋斗！

　　“想和我女儿结婚你就必须是研究生”

　　就在大四刚刚开始的那个夏天，我知道同一个学校的女朋友被保研了。得知这个消息，有自豪，有激动，但是没想到下面会是一个晴天霹雳。我从上大学的第一天就没想过考研，我自小就不爱学习，上研对我来说可谓是酷刑。在女朋友被保研之后，本来就不同意我们在一起的女朋友的妈妈很明确的表示，“想和我女儿结婚你就必须是研究生”。

　　不管女朋友怎么样哀求，我怎么样挣扎都没有用。她妈妈的传统观念就是，“男的学历不能比女的低，那是没出息的男人”。大学在一起整整四年，想想分开就难受，为了考不考研我们纠结了很久，最后为了在一起，无奈我被逼考研。

　　考上了研究生却和女朋友分手了

　　不亚于唐僧历经九九八十一难取真经，因为我本身是非常排斥考研的，让我整天对着一堆考研书，真的是生不如死，但是我了女朋友，我一定要坚持下去。

　　每天在女朋友的电话铃声中闭着眼睛起床，女朋友把早饭送到楼下，在路上狼吞虎咽的吃掉早饭，就开始了我一天的“受难日”。眼巴巴的盼着中午快来，昏昏沉沉的等着晚上快来。就这样装模作样的自欺欺人的过了一个月，女朋友一套模拟题“烤”出了水分。“如果你不想在一起，又何必受这样的苦呢？”女朋友那天临走时很伤感的说了这样一句话。

　　可能是男人骨子里的温柔，看到女朋友对未来的担忧，想到考不上后我们的结局，身上就会阵阵地冒冷汗。都说“爱情的力量是伟大的”，实际上也是这样的。为了爱情，我忍着冷风在黎明前排队进图书馆；为了爱情，我厚着脸皮去借以前瞧不起的“书呆子”的笔记；为了爱情，在辅导班的教室脚被拥挤的人流踩肿；为了爱情，我受尽白眼和冷嘲热讽，为了女朋友连自己的志向都放弃了。

　　我如愿以偿的考上了女朋友保送的大学，是最后一名，可能这就是传说中的“幸运”。人的内心真的说不清楚，当你费尽心思想得到一样东西，但是付出了太多，吃了太多的苦而让这份喜悦显得很苍白。我本性喜欢自由，不喜欢约束，更不喜欢为了违背自己的意愿去做事情。像一只皮球，考研的压力把我狠狠的拍了下去，当考研的压力瞬间消失时，我就会高高的反弹，受伤的不只是我还有那个“拍”我的人。在经历了考研，扭曲了对自己未来的规划之后，我们在平淡之中订了婚。但是没有惊喜，只有疲惫。我们不是一个系，只有公共课在一起上课，偶尔一起吃饭。慢慢的，我们变得生疏，变得疏远，最后默默的，心照不宣的分手了。

　　研究生毕业当了公务员 三个月后选择了辞职

　　浑浑噩噩的上了三年研究生，没学到多少专业知识，却因此结识了很多大师。以前只在报纸电视上见到的德高望重的老师现在就在眼前给我们上课。他们的人品、学识、经历、思想的价值让我终身受益。

　　毕业后比较轻松的考了公务员，因为报考的职位学历要求是硕士研究生，所以报考人数比较少。在机关单位像所有的基层公务员一样，勤杂工、搬运工、跑腿、乱七八糟的活都是我的工作。工作了三个月，是单位试用我，也是我试用这份工作。经过了一番深思熟虑，我选择了辞职自己创业。

　　纠结着过去 纠结着现在 纠结着未来

　　带着研究生学历的我现在正在飘着雪的街上游荡。想了很多，从开始考研内心就开始了纠结，一直到现在，这份学历带给我的不知道是幸福多一些还是痛苦多一些。家人、同学、朋友都不理解，一个研究生的学历就这样让我给“糟蹋”了。如果自己创业又何必等到现在？既然拿到了研究生学历又为何放不下本科学历时的追求？难道研究生就必须要拥有令人羡慕的公务员的工作吗？自己开一家属于自己的小店就是没出息吗？耳边越来越多的声音让我质疑着自己的决定！

　　虽然我“对不起”自己的三年研究生生活，因为我没有好好把它“发扬光大”；这三年研究生生活更“对不起”，因为它带给我太多的两难选择。但是我依然感谢这份经历，考研教会了我如何坚持，如何超越自己，如何为了一个目标去奋斗，也是这份经历让我长大，不停的学着选择，学着决定。可能我一直以来走的就是一条错的路，可能我现在的决定依然是错的，可能这份纠结将一直困扰着我，但是我不后悔。因为我们都曾年轻过，这就是年轻的代价和荣耀！