母爱主题征文三篇

下面是我们的小编为大家整理的母爱主题征文三篇，请大家参阅！

（篇一）

人们总把母亲比作康乃馨，而我讨厌这种说法。难道女人有了孩子，就一定要为子女变得那么平凡而渺小吗?

而我认为，无论是谁的母亲，都是十分美丽的，每一举手投足，都显现着优雅，都是惊艳的。比年轻女子更添一份成熟与稳重。如果用一种花来比喻母亲，玫瑰最合适。

可不是吗!天底下最美丽的人是谁?不是赫本，也不是梦露，而是我们的母亲。问每一个人，答案都是唯一的，那就是母亲。如果母亲是美丽的，那么适合美丽的花就是玫瑰。不要说玫瑰是年轻女子的特权，母亲的从前也是美好灿烂的，随时光在流逝，但又有谁会承认呢?我们的印象中，母亲也一定是美丽的，是年轻的，而她也一直娇妍依旧，艳丽如初，为何不能说母亲是玫瑰?

不要怪她带刺，这是一种神圣;不要责怪刺的伤害，一定是你做错后的惩罚。你可曾想过，为何柔弱的她会长出刺?为何瘦小的她如此坚强，等明白了，就会感叹她的伟大，就会领悟她的高深。

玫瑰是送所爱之人的，送母亲合适吗?又为什么不合适。这世上，最爱我们的是女子是母亲，而我们最爱的女子，也一定是母亲。为何要将如此神圣的“爱”字涂抹上庸俗的胭脂，为何要将如此博大的“爱”字切割成狭小的一角?谁会如母亲，爱得无私纯粹?人生路上，与你走到尽头的也许不是她，但是，请不要忘记，踏她是引导你走路的人。这一路走来，平凡都变成轰烈。

不要总以为母亲是我们人生路上的点缀，当你走得长，走得久了，就会发现，母亲是人生路上最美丽的风景，为这长途的旅程增添多少温馨亮丽!她应是主角!

如果要送花，我不愿随波逐流，去买最普通平凡的康乃馨。太平凡，就是庸俗。我要送玫瑰，我心中的她如此美丽年轻!我要用玫瑰赞美母亲，赞美玫瑰母亲，因为她是我在世间最爱的人，最想疼惜的人，是世界上最美的人!

我要把我也献给玫瑰母亲!

（篇二）

女儿二十周岁了。

这段时间，脑海中不时回想女儿这二十年来的点点滴滴，心想将这些记忆记录下来，也是一种纪念。及至落笔，才知事杂笔枯。那么，就信马由缰，笔随心走吧。

幼时的女儿与同龄人迥异，不爱动画片，不喜小人书，不与人嬉戏。幼儿园的小朋友玩得不亦乐乎，女儿则孤坐一隅，愁眉苦脸。“妈妈，你早点来接我。”每天出园回家到第二天去幼儿园路上，女儿执拗的哀求是难以淡忘的魔咒。生病打针，从走出家门一直要哭到针打进血管。极度认生，在爷爷奶奶、爸爸妈妈以外的人面前，如同惊恐小鸟。妈妈一度怀疑女儿有“自闭症”，但又似乎不是，在家中的表现带给我们很多开怀、是慰藉。女儿爱干净，连妈妈亲一下，都要忙着擦脸；女儿特勤劳，为妈妈洗袜子、拖地，忙得不亦乐乎；女儿喜探索，爸爸的剃须刀、妈妈的花剑都是她“科研”的对象……

担忧女儿的内向孤僻，妈妈做着各种努力。以美食“诱惑”周边的小朋友上家里来，寄望能激发女儿玩乐的欲望。单位有活动也带上女儿，鼓励她与小朋友一块玩。每个周末都带着女儿逛超市；每晚编各种勇敢孩子的故事哄女儿入睡。商量式地鼓动女儿学学琴、练练字画，以此增加女儿跟陌生人相处的机会……效果逐渐显现，女儿慢慢地不再抵触与人相处，虽然还是抗拒幼儿园，但表示愿意上学前班。于是，女儿四岁半进了学校的学前班。

懵懵懂懂地，女儿开始了学习生活，二年级才知道六十分是及格线。这个时候，她也有了一、两个玩伴，但还是不太合群、胆小怕事。四年级一不小心当了班期中考试“状元”，忧郁地跟妈妈说：“我不想当第一名”。问她为什么，她说班上的第一名是班长，要管全班的。原来这傻妮自作多情了，以为当了第一名就必须当班长而惴惴不安。

女儿的学习，妈妈基本是放手的，一是不想给她更大压力加重“自闭”，二是希望消减她的依赖思想，引导她自己的事情自己办。刚开始，女儿忠实于老师的指示，要妈妈监督她背书检查其作业。被妈妈一口拒绝：“妈妈的任务是工作赚钱，你的任务是读书学习，检查作业是老师的事。如果需要妈妈签字，那好，你认为自己背得出课文，或者做好了作业，就说一声，妈妈会签字，但妈妈绝不负责检查你任何作业的对与错。”如是几次，女儿深知依赖妈妈把关学业是妄想，从此不再向妈妈报告学习事项。四年级的暑假，其实妈妈已经观察到女儿很少做作业，而是毫无目的地写写画画，妈妈也忍住不说。第二天要报名了，女儿的暑假作业三分之二是空白。她终于慌张起来，老老实实向我坦白。报名前夜，妈妈和女儿一起做她的暑假作业直到零点才做完。这样的“大事”，妈妈没有骂她，只是沉着脸问她知不知道自己错的很离谱，不要再有下次。这以后，女儿学习完全自律，无须操心，小学期间几乎每学期都要当“好干部”、“优秀学生”。

“对自己的选择负责”，这是妈妈从小对女儿的忠告。女儿不愿参加兴趣班、补习班，学琴、练字坚持了一个月就退出了。妈妈虽然心怀遗憾但还是坚持尊重女儿的选择。后来，女儿自己要求学游泳、学羽毛球，且学得有模有样。初二时，女儿强烈要求去市一中上学。妈妈从内心上来说是希望女儿就在本地矿区学校上学，好给予生活上全方位照顾。但女儿坚持要去，妈妈还是选择支持，只是告诉她，路是自己选的，一个人在外可不能哭天抹泪，要想办法自己解决问题。初三上学期，女儿遭遇学习瓶颈，郁郁寡欢。妈妈仔细询问，耐心分析，告诉她学习知识只是丰富自己，通往幸福人生的路有很多条，升学不是唯一；不管选择那条路，只要是能使自己心灵安宁的，妈妈都会支持你。听着听着，女儿脸上的阴霾渐渐散去。

高中三年，为求学方便，应女儿的要求，校外租房。因为严重晕车等原因，妈妈没有像周围其他家长那样周末就往市区奔，甚至没有去开过家长会，没有见过女儿的任何一位老师。有这样一位不理孩子学业、置身度外的“奇葩”妈妈，女儿早早学会了自己打理自己的学业和生活，尽管有错有漏，但总算磕磕碰碰地走到了大学。如今，女儿即将大四，又迷上了专业外的软件编程。妈妈尽管不喜欢女儿做这样枯燥的事情，但还是选择支持女儿去省城参加相关培训，就当是增加女儿的学识和技能。

正是在高中阶段，女儿开朗、活泼的一面渐渐显现，有了一帮同学朋友。大学以来，女儿努力求学，积极参与学校社团活动和社会实践，广交朋友，年年拿回奖学金，给妈妈带来很多安慰。女儿每天要和妈妈通通微信、QQ，交流中，妈妈更欣慰地发现女儿有着自己极为欣赏的个性：豁达善良、宽仁达理、善解人意，看问题不偏激，待他人不刻薄。只是，妈妈觉得女儿不善打扮，衣着普通、素面朝天，忍不住唠叨了多次。那天，女儿回家过周末，见她总算一付青春美少女装扮，妈妈夸张地把她好好赞美了一番。

常常有同事、朋友交流教育方法、方式，什么“虎妈”、“猫妈”的，羡慕妈妈在女儿教育上的“轻松”。妈妈总是说：教育方式因人而异，没有最好最坏之分。孩子的教育因材施教、因地制宜，才能收到良好的效果。妈妈觉得自己做得最好的，就是从女儿出生以来，一直给女儿灌输这样的理念：“平安、健康、开心，人生至美”。

（篇三）

我从小灌输过一个梦想，就是要给家人买个房子，这个梦想是母亲给我的。

我家的第一个房子是父亲的筒子楼，泱泱几十个急停挤在一起，上百人共享卫生间和盥洗室。筒子楼永远是昏暗和潮湿的，人如蝼蚁。五年级搬进了新房子，在一条宽阔大河边，窗子总是关闭不严，冬天凉爽无比。到了高中为了距离省重点近一些，举家搬到一个近乎地下室的房子里，我的书房被安置在了厕所边。如今，终搬进了一个环境不错的小区，人不多、车不少、很安定。

在这好几次的搬家过程中，母亲总是有他意无意的提起过，她最大的愿望就是他儿子给她买一个房子，住在里面打麻将。

我父亲对他妻子这样毫不掩饰的渴望和几乎幻想式的梦想不吭声，这个愿望仿佛被默许了，从此无数遍在我脑海里出现，燃起豪情壮志。

我的梦想变成了家人的梦想，不过，给家人提供一个遮风避雨的港湾，不首先是一个家庭中父亲的角色吗？

自打我上了初中，与父亲争吵后的母亲有了一个新的武器——我。

她与父亲吵架结束，便气冲冲的敲我的房门，丢给父亲一句，今晚我跟儿子睡，然后钻到我床上。

我到了初中成绩很好，常年保持班级第一第二，很少失手，母亲那段时间的人生得意，很大一部分来自他很争气的儿子。

同时，母亲也常在夫妻吵架之后，要跟丈夫离婚，和儿子一起过。

此时之我，心中总有无限矛盾，一方面需要稳定母亲的情绪，另一方面，我被暴露在与父亲的比较中，而显得仓促而狼狈，相信父亲也有一样的感觉。

女人如果把她生命中创造的男人，当成人生的救命稻草，那对于一个家庭关系是一场巨大的干扰。而我知道，不少女人都有这样的倾向。可是，这不能成为女人不回到丈夫身边的借口。

不过，女人要回到丈夫身边，也并不容易。母亲经常表达对父亲的不满：工作不好、没挣大钱、房子太破、人也老实，不懂手腕，下岗太早……她越是对现实中丈夫不满，越容易把未完成的期待交给儿子。

毕竟丈夫代表过去，儿子代表未来。

女人的伟大在于她可以创造生命，同时她也会误以为自己创造的生命是无所不能的——她把自恋都交给儿子完成，她把对男人的最大幻想，都通过塑造儿子来实现。女人一生的功课可能是学会分离，分离幻想与现实、分离自己与子女。

男人的功课是还什么？是胜利。

雄性、男性和父亲三者合一，定义了“父性”。雄生是生物概念，男性是社会概念，父亲是家庭概念。父亲的很多功能——供养、庇护、传道都可以由他人(母亲、学校、社会)协助完成，唯是需要自己去独“胜利”功能是需要自己独自实现的。没错，成为一个赢家，挣钱、成功、赢得社会尊重，获得女性爱慕(妻子)。

男人的成功也许带着悲壮和孤注一掷，因为他要成为“英雄”。在这个过程中，他的妻子应该回到他的身边，给予鼓励和支持。而一个女性如果迷恋塑造自己的儿子，便失去了一个与他的男人共同成长的机会，这是一个家庭最大的遗憾。

2013年春天某一日，我刚从睡梦汇中醒来，手机铃声大作，我的母亲。提起电话，那头迅速寒暄一番，又开始向我絮叨父亲种种问题。“你说说你爸，这么大年纪了，还是喜欢瞎喝酒，喝醉了酒不省人事，真是要命。他要是哪天喝死了我可管不了……你马上打电话给他，好好批评他，我说了没用，你以后可千万别惹上喝酒的毛病，这个酒喝多了就不是人……”

我知道父亲喝醉只是偶尔为之。“他那个降高血压的药，也忘了吃，稀里糊涂的，医生说的话都不听。我是拿他没办法，这个事情你一定要更严肃的跟他讲，挂了电话你马上打给他，不然还得了……”

我知道他有点忘事，不过没那么严重。我发现我又掉进了一个陷阱里，这是一个包含着来自母亲的“我对你爸不满”“儿子你跟你爸不一样，你要比他做得好”“我跟你爸无法沟通，我以后还是要跟你过”以及“你爸的这些缺点跟我没关系”的综合陷阱。

这个陷阱如果我掉进去，我们三个的关系又变得非常复杂，我成为家庭的“解药”也站在了父亲的对立面。所以我说：妈，你好好督促与支持你老公，该管管，该说说。喝酒和吃药的事情，都不用说了，你自己想办法！

母亲嘟囔着挂了电话，“你个怂小子，你比你爹还让人气愤……”这以后不知是情况真变了，还是母亲减少了唠叨，我绝少再听见父亲喝醉酒和忘吃药的事情。

孩子永远不要成为亲密关系的“解药”，更不要成为家庭美好的“幻想”，孩子应该做回孩子，而母亲应该被还给父亲，一起成长，一起烦恼。