公司小品范文三篇
（一）
演员数：8人
人 物：
1、顾客妻：女，26岁，时尚，挑剔，小女人，被老公惯坏。
2、顾客夫：男，28岁，成功人士，风度翩翩，对妻子百依百顺。
3、xzxxx：男，25岁，试用期员工。
4、领导老王：男，40岁，和蔼中透着严厉。
5、xzxxx：女，27岁，工作认真，很灵巧。
6、xzxxx：女，25岁，待人诚恳，容易害羞。
7、xzxxx：女，26岁，xzxxx的女朋友，脾气火爆。
8、顾 客：男，26岁，娘娘腔，很抠门。
服 装：普通便服
道 具：桌子、椅子等，简单办公用具。
开 场：
音乐：江南style
（xzxxx、xzxxx、xzxxx从舞台左侧排队跳舞出场）
音 乐：止
xzxxx：今天阳光明媚！
xzxxx：我们精神百倍！
xzxxx：新的一天开始了，祝咱们i-baby越卖越贵！
xzxxx+xzxxx：（瞪着xzxxx）啥？
彭 飞：（佯装打自己嘴巴一下）越卖越实惠！
xzxxx+xzxxx：这还差不多。
xzxxx：哎呦，我第一天上岗，你俩前辈，请多包涵包涵！
xzxxx：我们包涵有啥用？顾客才是真正的考官！
xzxxx：（神秘）我听说，今天领导可能过来查岗，不知道具体是哪位！
xzxxx：（紧张）啊？我第一天来，领导就光顾？看来我买彩票肯定能中奖！哎呀，他不会化装成顾客来试探咱们吧？
xzxxx：（点头）这还真不一定！不过，只要咱们拿出热情，拿出诚意，好好干，保准能过关！
xzxxx：同意！xzxxx，你熟悉环境，xzxxx过来跟我对账单！
xzxxx+xzxxx：ok！
（xzxxx和xzxxx走到舞台后部分）
xzxxx：（转头看看她们，给自己壮胆）切，领导您尽管来！就咱这口才，咱这形象，啥顾客不能搞定？（摇头晃脑）希望我的第一位顾客温柔、和蔼、知书达理、善解人意——
（年轻小夫妻从舞台左侧上场。衣着入时，妻紧紧的搂着夫的胳膊，夫也揽
着妻，二人十分亲密，在店里转）
对 唱：（甜蜜）树上的鸟儿成双对……
娇 妻：（撒娇）亲爱的，我好爱你喔！
帅 夫：我也爱你，更爱咱们的小宝宝！
娇 妻：（羞涩，抬头）哎，到了！这就是i-baby !
（二人进店）
xzxxx：（上下打量二人，对观众）这两个看样子不像是领导，不紧张，不紧张。您好，欢迎光临！有什么（‘需要帮助的’还没说出口就被喝断）——
娇 妻：（霸道、蛮横的用手一指xzxxx）定！（xzxxx配合，娇妻严肃的一字一顿的说）我-们-先-自-己-看！
xzxxx：（立定，不敢动，面露苦色）理想很美好，现实很残酷！这顾客咋一来就对我一脸愤怒？
娇 妻：（看到婴儿车，两眼放光）哇！哇！可算给我找着了！
帅 夫：喔！这就是你常说的stokke推车？
娇 妻：（惊喜）是啊！很流行耶！很多人用！（看老公）买？
帅 夫：老婆的话就是圣旨！买，必须买！（立刻掏钱包）
娇 妻：（阻止）哎，等等！我知道你疼我，但咱们也不能草率！（冲xzxxx）喂！多少钱？
（二）
年会小品剧本《面子>
欣：大家过年好！哎呀！总算到北京了！
贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧！
欣：哎呀！累死我了！
贺：您说话亏不亏心啊！您买的东西全我拿着呢！您还累死了！
欣：我买东西的时候，数钱数的累！
贺：说让您刷卡，您非得用现金呢！
欣：你不懂，花现金潇洒！
贺：您是潇洒了，我给累傻了！
欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的！走看看去！
贺看门脸：达达杀猪！妈呀！是屠宰场啊！没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱！
欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过！（贺欣凑一块）
何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去！
任：我不去！
欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去！
贺：那我也不去！好歹我也是一老板啊！让翠花去！
欣：翠花正给我煲美容汤呢！（揪耳朵）你去不去？
任：哎呀！你放手，我去还不行吗！台下这么多人看着呢！给我点面子好不好！
何：面子不是别人给的，是自己挣得！你赶紧给我接客去！（踹一脚）
任出来差点绊倒：哎呀！这谁的啊！嗨！你们在哪密谋啥呢？
贺：怎么说话呢！你心里就不能阳光一点！什么叫密谋啊！我们这叫合谋！
欣：我们在探讨问题呢！
任：具体你们谈什么呢我就不管了！但是不能堵我们店门口啊！还让不让人做生意了！
贺：呦！我没影响您杀猪啊！
任：谁杀猪啊！我开的是饭店！
贺：饭店？没看出来！
任：你不识字啊！这不写着呢吗！达达杀猪菜！（指招牌）呀！菜怎么被偷了！
贺大笑：偷菜！原来你这里是农场啊！我就说嘛！屠宰场怎么能这么气派呢！
任：笑什么笑！我说这几天怎么人这么少呢！原来菜没了！
贺：人少那是因为你歇菜了！（说完要走）
任（看背影怎么像小学同学，喊）：站住！
贺：怎么着还想请我们吃饭啊！
任：你是臭猴子？
欣：哎！你怎么骂人呢！
贺：他没有骂人！叫我小名呢！
任：你真的是富思特的候工？
贺：啊！如假包换！
任：哎呀！总算逮到你了，屋里请！
贺：哎！你想干什么？
欣：不会是你欠人家工钱吧？
贺：咱们富思特从来不欠人工钱！
任：见到你太激动了！忘记自我介绍了！我张青青啊！
欣：不会是菜园子张青吧？
任：猴子，你不认识我了？
贺：哎呀！——不认识！
任：你好好看看！
贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的！哎呀！
任：看出来了？
贺：看出来了，像是杀猪的！
欣：不会是挂猪头卖人肉吧？
任：这都什么啊？（上前想拉人）
贺：领导你先撤，我掩护！
欣：好的，我看好你哟！保重！
贺：大哥，你饶了我吧！我上有小，下有老啊!
任：都说猴精猴精的，今怎么傻了！猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊！
贺：是你啊，死胖子啊！吓死我了！领导，回来吧，是我小学同学胖子！
任：这位是嫂子吧！真漂亮！
贺：别瞎叫，这是我们领导！我还没结婚呢！领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子！
欣：你好！
任：没结婚的嫂子，你好！
贺：怎么回事你！都告诉你了！这是我们领导！
任：拉倒吧！谁看不出来啊！要是你们领导，你能给她买那么多礼物！
贺：这是我们领导自己买的，我帮忙拎着！
任：哎呀！别解释了！我都懂！男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导！在店里，我都管我老婆叫领导！来，领导，屋里请！
贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈！
欣：那我们见机行事！对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗？
任：哈哈哈！不愧是领导，这都知道！这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢！我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意！
贺：奥！原来要请我们帮忙啊！早说啊！那别站着了，屋里请吧！
任：贵宾室两位！
何：这是又要请谁吃饭呀？
任：给你们介绍一下！这是我的领导，兼我的老婆！这就是我给你提的专门做装饰的同学！这位美女是他领导！
贺：嫂子好！
欣：好好！来就来，拿什么礼物啊！屋里请！
贺：哎！哎！不是！嫂#from 本文来自学优高考网www.gkstk.com，全国最大的高考资源网 end#子，那不是给您的，那是我们领导的！
任：看把你急的！没事你嫂子和你开玩笑呢！等会儿我给你拿回来就是！
欣：你老婆是不是姓孙啊！
任：这你都知道！真神人啊！我老婆是姓孙，在家排行老二！
欣：呵呵！我能掐会算，当然知道！
贺：你会算卦，我怎么不知道？
欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗?
任：您先帮我测测！看我什么时候发财？
欣：我哪会儿测那个呀！我要会测，也不干外保温了！整天风吹日晒的，都对不起我这张脸！
任：嗯！也不能那么说！算命没有干保温挣钱！
敏：老板，领导叫你呢！
任：你们先座会，我一会回来！
任：我说你怎么能拿人家的东西呢！
何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账！万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊！
任：放心吧！有我呢！我会把损失降到最低的！翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧！不用我再嘱咐了吧
敏：明白！老规矩！
何：什么老规矩？
敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有！
何：你太有才了！（何任击掌）
何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险！
敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗？
贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧
欣：好吧！5斤重的龙虾先来2只！
敏：没有！
欣：那燕窝炖鱼翅呢
敏：没有！
欣：那过年菜有没有？
敏：没有！
贺：我给你小费了吧？小品剧本
敏：没有啊
贺：没有，你给我这么省钱干什么！告诉你，不差钱！敏：你是不差钱，就怕不掏钱！
贺：那什么!你报一下？
敏：那女的抱，男的不抱，可以吗？
贺：抱什么抱？我让你报菜名！挑你们店上档次的！
敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉……
贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆！有别的没？
敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条…
贺：停！我说这就是你们店上档次的？
敏：对！这是我们的特色菜！
贺：是够特色的！是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊！叫你们老板过来！
任：怎么了，老同学？
贺：装，接着装！死胖子，怕我们付不起钱啊！你这店里这都什么菜啊！
任：哎呀，别生气！那什么，刚才你不都说了吗？我们过年歇菜了！
欣：过年吃饺子！那你这里有饺子吧
任：有！这个必须有！
欣：要不我们来1斤饺子吧！
任：好咧！一斤饺子！
任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗！
贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家！
任：是吗？那太好了！
贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，都是我们领导策划的！
任：妈呀！太厉害了！
贺：还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~
任：啊！（目瞪口呆）等等，这~也都是你领导策划的？
贺：呵呵！这些都和她没什么事！
欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题！和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多！
任：那太好了，就这么定了！
敏：打扰一下，上下菜！
贺：哎！都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了！嗯，味道还不错！
敏：先生，这个是沾着吃的！（贺站起来吃）
敏：您有什么事吗？
贺：没有！
敏：那请您坐着吃！（贺坐下）
敏：先生！这个是沾着吃的！
贺站起来喊：这还让不让吃饭了？
任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃！（吃一个）
贺：奥！（坐下吃）
欣：吃饱了
贺：那买单吧！
任：在我们店，哪能让你买单呢！这顿我请了！
贺：哎呀！你不懂，就因为在你们店才必须我们买！
任：为什么啊？不给面子！
贺：不是！在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子！
欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了！（都大笑）
任：这样啊！真的你们买？
贺：那当然！
任：那好！既然这样说，我就不客气了！为了给足你面子！翠花，把我同学点的那个龙虾打包给他带走！
贺欣：啊！你不是说没有吗？
（三)
《同是一家人》
场景：会议室、办公桌、椅子。
人物：李部长（工程部）、张部长（经理部）、赵敏（李部长夫人）、小刘（财务部、女）、小王（生产部）
赵敏上
赵敏：都说这男人有钱就变坏、有权也变坏。就说我老公，钱是没有，就有点小权，这就成天夜不归宿、谎话连篇。刚才给他打电话，他说在公司，我到公司一看，哪有人啊。他又说是去工程现场了，我打听别人，现在哪有什么现场啊。男人要是有这种情况啊，十有八九是有第三者了。今天我非要问清楚。
（回头看见会议室）听说他们要开会，我就在这跟他玩躲猫猫。（躲进会议室）
李部长上
李部长：（接电话）我刚从前卫村回来，我都到会议室门口啦，好，你们过来吧。
（放下电话）听说部门要调整，很多员工给我打电话，希望能调到我们工程部。其实啊，无论到哪儿，只要是咱**人，就都是一家人，我们都是亲兄弟。
小刘上
小刘：**部门作调整，我从财务调工程；听说调动心没底，就怕换岗没人疼。我在财务部工作的好好的，突然说要把我调到工程部。都说孩子还是亲生的疼，我被换了岗位，这就等于换了后爹后妈，人家能在乎我吗。我还是跟工程的李部长好好说说，让他调别人来吧。
（看见李部长，走上前）后爹好。
（李部长惊异的表情，愣在原地）
小刘：不是，李后爸~不对，李部长好。
李部长：（笑着）你就是小刘吧。你好（主动和小刘握手）
小刘：（做躲闪状）请您别这样，我一点准备都没有。（低下头）
李部长：（诧异的表情）这还需要准备吗？
（赵敏探出头）
赵敏：（生气，面向观众）好啊，现在越来越放肆了，以前刚和我谈恋爱的时候，拉手都不敢，现在亲嘴都不背人啦。
小刘：（急忙摆手）不是~我是说，我调到工程部，一点准备都没有。
李部长：哦，这个也不需要什么准备啊，不管是什么工作岗位，不都是咱**的员工吗？我们是一家人。
赵敏：（哭腔，面向观众）都成一家人啦。
小刘：（委屈）李部长，我就是担心。
李部长：（上前）刘啊，你担心什么呀？
小刘：我是从内蒙古来的，从家到这几千公里，好容易找到份工作，现在要点换岗位，这不就是准备分步骤的解雇我吗。（哭出声来）
李部长：（抽出纸巾递给小刘）你误会啦，这只是简单的岗位调换，你工作成绩那么突出，谁想解雇你呀，作为你的主管，你的家人，我都不同意。（拍拍小刘肩膀）
赵敏：（从门内走出来，大声）我同意！
（李部长和小刘同时被吓了一跳）
李部长：（惊讶）敏敏，你在这干吗？
赵敏：（瞪着眼）呸！少这么叫我，真恶心！
李部长：怎么啦？
小刘：李部长，您先忙着，我走了。（转身欲走）
赵敏：站住！（一把抓住小刘）你心理素质可真好啊，都抓你现形了，还面不改色，看来你是个职业小三儿啊。
小刘：小三？啥是小三？
